コミュ障と人見知りは別モノな件。

前回、言った通り書きました。

コミュ障と人見知りは別物な件です。

まず、一般的にコミュ障って言われてる人達について。

人と上手く会話が出来ないだとか

自分から話しかけられないのはもちろんの事、

相手が話しかけてくれても上手く話せず、会話が続かないとか

目が合わせられないだとか、

そういった人を指すと思うんです。

でもこれってコミュ障というより、ただの人見知り。

で、この前知り合った人が

「昔はコミュ障だったけど治った」

って言ってたんですけど

２～３時間を共にしながら観察していたら

『人の心が読めなくて距離が測れないガチのコミュ障や！』

と思ったんです。

どういう事か話していきますね。

この人が言うコミュ障って前述したような

人見知りのことを指してるんだと思います。

人見知りが治ったって言うのなら、たしかにそうなんだと思います。

初対面だったんだけど、よく喋る人だったので。

でも

この人と知り合ったのは勉強会で、

意見交換等はせず、自分の課題を持ち寄って

各々勝手に勉強するタイプの勉強会だったので

喋りかければ喋りかけるほど人の迷惑になるわけです。

その人は、迷惑になっていることがわかっていない。

私からしたらなぜ分からない？って感じで。

まあまあ、人は「迷惑だな～」って思ってても

顔にも口にも出さないし、そこは百歩譲って許そうよ。

初対面だしお互いどんな勉強してるか興味あるし

勉強方法を教え合えるならそれも良いからさ、

そうやって喋るのは許そうよ。

でもね、翌週も勉強会に行く事を決めた時、

私はこのコミュ障さんから

「次の勉強会はどうする？」

って連絡が来たから

「今回は別のメンバーとやる」

って伝えたら

「行ったら迷惑！？」

って言われて

おいおいおい、お前さんの中で私との距離感近くないか！？！？？！

って思う事があったんです。

ある程度人の心が読める人なら

「別のメンバーとやる」

って言われた時点で、『お前は呼ばない』って意味が含まれてるのわかるやん！？

私だってその人を誘おうと思ってたなら

「他のメンバーとやるけど、来る？」

ってなるじゃん！

そうなってないって事は、遠回しに「お呼びじゃないよ〜」ってこと。

対面している人の感情さえ読み取れない、

そこまで仲良くないのに勝手にその人に中ではすごく距離感を縮めている人

こういう人がコミュ障なのだなと、

私の中の『コミュ障』の定義を改めました。

この人のように、自分の中では「この人とすごく仲が良い、友達だ！」と思っているような

人間関係のパーソナルスペースが狭い人って

自分の良いように捉える傾向があるからなのか

相手の感情が読めない人が多い気がします。

というのも、他にも人間関係のパーソナルスペースが狭い人がいるのだけれど

職場の人ではないが仕事上で関わりを持った人とツイッターで繋がっていたのだけれど

その人が蒸発して、ツイッターもブロックされるって事件があったんです。

ある日突然居なくなったから、我々は蒸発だなんて思ってなくて大慌て。

（事故とか自殺だったらどうしようと当時は思っていた）

でも結局安否確認はできて蒸発ってわかって一安心だったんだけど

そのパーソナルスペースの狭い人は、蒸発した人を友達だと思っていたらしいから

ブロックされてるし、連絡ないしでかなりショックだったらしい。

私からしたら、仕事で知り合った人といくらツイッターで繋がったって

「そんなのお世辞の付き合いだと思うだろ、普通」となるわけです。

決して私のパーソナルスペースが広くて警戒してるって言いたいわけではない。

人との距離感を測り間違えると

相手に不快感を与えることもあるし、

当人はその不快感に気付いていないこともある。

問題は、この不快感に気付いていないというところだ。

仲良くなろうとするのはいいし、

人は「（人として）好き」って言われると

その人を好きになる傾向にある（心理学的に見ても）。

だから仲良くなりたいし、自分は友達だと思ってる人に

好き好き言って距離を縮めるのはとても良い事だと思う。

でも、縮まってないのに、その距離が縮まってると思い込み

行動するのは、コミュニケーション能力の欠如からなるものかな、と。

そこに『人見知り』というものをごちゃ混ぜにして考えるのは

危ないかなと思う。

知らない人とも話せる＝NOTコミュ障

というのは方程式として成り立たないと思っている。

というか、思い知らされた。

私もコミュ障だと思う。

なので、できるだけ顔色を伺わなくてもいい人だけを

周りに置いておきたいと思う。